• Cuando celebras el Nuevo Año Fiscal con más ilusión que el Año Nuevo
• Te refieres a tu mujer como a la jefa ejecutiva de operaciones
• No tienes ningún problema en tu vida, sólo “amenazas competitivas”
• Insistes en hacer una investigación de mercado para decidir si tener otro hijo o no
• No intentas ligar, sino explorar oportunidades de negocio
• Tienes a tu familia en un organigrama
• Escribes sumarios ejecutivos para acabar tus cartas de amor
• Indagas al quiosquero sobre su core-business
• Has calculado el coste total de propiedad de la nevera de casa
• Haces un gráfico GANTT para planificar las vacaciones
• Organizas a tu familia en “equipos de trabajo orientados a objetivos”
• Convocas una reunión de brainstorming para decidir la pintura del comedor
• Dibujas gráficos de flujo para ilustrar la gestión de procesos de negocio (BPM) de los bares de copas a los que vas
• Te refieres a las excursiones que haces como inversión en I+D+I
• Al contratar un seguro de hogar, consideras que has aumentado la equidad de tu casa
• Nunca dices que alguien tiene carisma, sino que tiene mucha equidad de marca
• Preguntas al camarero cuáles son sus valores y atributos distintivos
• Intentas convencer al frutero de la esquina que necesita un logo, un baseline y una identidad corporativa
• Tus cartas de San Valentín tienen extensión .ppt
• Ideas slogans para intentar que tus hijos jueguen al basket contigo
• Nunca te pones enfermo, sino que sucumbes a la viralidad
• Entiendes los planes de puntos y los programas y tarjetas de fidelización de las marcas
• Dices “valor añadido” sin caerte al suelo de la risa

1. “Haz el logo más grande. No, aún más grande. Ponlo tan grande como puedas.”

2. “Te envio nuestro logo en un Word.”

3. “Sólo tengo unas pocas correcciones.”

4. “Esa frase, que destaque más. Ponla más grande, en negrita y en rojo. Y con un flash amarillo.”

5. “Eso negro, que sea más negro, negro fuerte.”

6. “Pásamelo en alta resolución.”

7. “No, esta vez no hay brief.”

8. “Algo más…. no sé, más elegante, más especial, más atractivo”

9. “Puedes retocar esa foto para que nuestro producto parezca más bonito?”

10. “Ahí ha quedado un espacio en blanco suelto. Pon también ahí el logo.”

Y la frase que nunca dicen… “Siempre quise ser diseñador, pero en vez de estudiar Diseño estudié Marketing”

Más frases habituales en la industria del diseño, la publicidad y el marketing en Palabras Textuales

Buenísima!

De un tiempo a esta parte, no me preguntéis cuanto tiempo, ni a que parte, se ha implantado una moda en la sociedad que riete tú del metrosexualismo. Esta es la de ser un geek. Seguro que habréis visto a muchos, sobretodo si leéis blogs. Un geek, para el que no esté habituado al término es algo así como un friki, como se llamaba antes, pero modernizado. Vamos, lo mismo pero con otro nombre.

Friki es una palabra muy infravalorada, ahora se usa para todo, tanto se llama friki a un tío que va disfrazado de Darth Vader a ver Star Wars, que ya me dirás tú, con el casco puesto no verá una mierda; como al Pozí de Crónicas Marcianas. Todo vale como friki. ¿Qué ha pasado? Había que inventar un término, que sonara bien, que lo usasen ya los americanos y que la gente se sintiese bien llamándose a sí misma geek. Así que un geek, actualmente es esa persona amante de las nuevas tecnologías y que suele estar a la última. Así que, si queréis ser un geek, seguid estos pasos fundamentales y en poco tiempo estaréis a la moda.

Paso 1: Crea un blog. Pero no crees un blog normal, no. Ahora todo el mundo tiene blog y no es plan ser un cualquiera. ¡Eres un geek macho! Así que proclama a los cuatro vientos cuan geek eres. Que te brota la sangre de geek. De elfo no, aunque a veces lo creas. Y que naciste geek aunque todavía no se había inventado la palabra. Y sobre todo, no hagas el blog en MSN Spaces. Menudo geek serías. Tú con Wordpress o te creas tu propio CMS.

Paso 2: Cómprate un Ipod. Y sobre todo, dilo a todo el mundo. A ver si te vas a comprar un Ipod y no se va a enterar nadie. Cómpralo y comentalo en tu blog, que para eso lo tienes. Y sobre todo, dí lo maravilloso que es.

Paso 3: Cómprate todo aparato, ahora llamado gadget, que salga al mercado. El que sea, aunque no te valga para nada. Ya sea un mp3concajadepañuelos como un quitaroñasdelospies-o-matic. Lo que sea. Tú lo quieres todo, que para eso eres geek y tienes pasta. Y si no tienes pasta arruinas a tus padres, que para eso están.

Paso 4: Ama a Japón sobre todas las cosas. Oh, eres geek, como te gustaría vivir en Japón. Con esos videojuegos recién salidos, en japonés, que no se entiende nada, pero bueno. Esas series anime en japonés, esos aparatejos con letras en japonés para que te equivoques de botón. En fin, todas esas cosas que a cualquier geek le gustaría tener. No como España, lo suyo es Japón, con esas personas que no son personas sino empresas, esas ciudades repletas de anuncios, esas masificaciones de gente, esos metros atestados hasta los bordes, esos niños que se suicidan… En fin, Japón es genial. Y tienes que amarlo.

Paso 5: Hazte colega de otros geeks. Cuando eres geek lo más guapo es la sensación de secta. Reuniros todos en comunidades Orkut. Como triunfó Orkut… Y allí hablar de los aparatejos, gadgets, perdón amigo geek, que os habéis comprado, de las series que habéis visto (que no sé como se es capaz de ver tantas series en tan poco tiempo) y de vuestras visitas en el blog.

Y estos serían los pasos fundamentales para ser un gran geek. Yo creo que con estos pequeños pasos y toques en tu vida podrás ser un geek perfectamente y alardear de ello, claro está. Así que empieza por ir al Corte Inglés y cómprate algún aparato que vaya con pilas.

P.D: Sin acritud para todos los geeks de la blogosfera. No me linchéis aún

1. Tener un blog. Por favor, nunca gratis ni mucho menos en BlogSpot.com o Bitacoras.com como yo tenía antes (por eso me pasé a WordPress).

2. Tener galería de fotos en Flickr

3. Navegar con Flock

4. Tener varios votos a favor en Riffs.com

5. Tener tu lista de la compra en tadalist.com

6. Gestionar tus proyectos de desarrollo web o de programación web en basecamphq.com

7. Escribir utilizando Writeboard

8. Tener un llampante iPod Nano y coger el metro para ir al trabajo… al fin y al cabo vas de cosmopolita, no?

9. Compartir tus documentos en writely.com

10. Haber hackeado un x86 y haberle metido Mac OS X 10.4. Tener los screenshots en Flickr, por supuesto.

11. No tener el Messenger, en su lugar tener Jabber

12. Hablar con Skype

13. Haber participado en Wikipedia, si puede ser aparecer en la discusión para definir de Web 2.0

14. Acudir a debates sobre redes sociales y sobre cultura libre: Blogs, movimiento OpenSource…

15. Tener todos tus contenidos bajo licencia Creative Commons

16. Amar Google por encima de todas las cosas; no odiar ya a Microsoft, ahora toca verles cosas buenas como Live

17. A pesar de ello, burlarte del nuevo Windows Vista

18. Despotricar contra Jakob Nielsen. Adorar a John Hicks y a Andreas Markessinis [blogger, pon aquí tu nombre!]

19. Tener lector RSS, por supuesto, y estar sindicado a Wired.com

20. Utilizar Froogle para comparar precios

21. Todas tus páginas validan con el W3C. Las pasas putas para que validen, pero luego puedes fardar con tus amigos

22. Haber comprado algo en eBay y Amazon

23. Saberlo todo sobre CSS2 y sobre las nuevas features de CSS3

24. Tener una web con letras enormes y colores en gradiente, preferiblemente verde alimonado, azul claro, y cantos redondos. Utilizar Trebuchet.

25. Escuchar los podcasts de Punto y Aparte, Comunicando, etc.

26. Compartir tus links con del.icio.us

27. Haber instalado Ubuntu Linux, y poder demostrarlo. En Flickr, of course!

28. Gadgets de obligada posesión: N-Gage 2, Xbox 360, PSP y televisión TDT

29. Odiar DHTML

30. No re-enviar nunca listados chorra como éste. Siempre estás ocupado porque tu página no valida en el W3C!